我想到一个办法，就是用滑稽的言行讨好别人。那是我对人类最后的求爱。
by: 人间失格
几个月前，上海当地新闻里爆出了这样一条新闻：
“一男子手持玫瑰花向女子求爱，被拒后拔刀将其捅死。”
而那名女子，恰恰是我的朋友。可想而知，我足足懵了好几个小时。
在网上的新闻里载出了当天的监控录像。
在监控拍摄的画面里，能看到这个满脸堆笑的男人手持着一把玫瑰向我朋友走去。
而当我的朋友拒绝并径直转身后，这个男人掏出了早已准备好的匕首直接从背后刺向了她，连着好几刀。
这段录像反反复复重播着，也像匕首插在了我的心上。
玫瑰，匕首；讨好，攻击。
一切，只是一个转身的距离。
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你敢反抗你的童年吗？
我的一位来访者，告诉了我这样一个故事。
她在童年时就因为父母离异而跟随父亲生活。
虽然父亲也是爱她的，但似乎更爱她的后妈。而偏偏她的后妈，就是我们概念中的那种“后妈”。
于是，小小的她为了生存，只能做她后妈要求下的所有的事情。
可以想像在中国的农村，一个十岁的小姑娘在呵斥、甚至凌辱中，承包了家里的大部分农活，只为了换取一日三餐的温暖。
这个姑娘一直不敢有任何的反抗。相反，在她的描述中，自己的父亲和后妈觉得她是个很安静的姑娘，亲戚邻里都以“懂事”来形容她。
姑娘长大成婚后，十年的婚姻，过得痛苦不堪。
老公的一次次出轨和家暴，她已经绝望到了谷底。
“我对他真的很好，他不应该这样对我的。”她只有32的年纪，却过得像40岁。
“你做了什么？他做了什么？”我看见她眼里悲伤的回忆。
“你知道吗？他第一次出轨，我二话不说就原谅了他。”
“你是说，你连愤怒都没有，你也没有指责和怪罪他？”
“完全没有。他跟我坦白后，我什么也没说，我想总要维护他的面子啊，就不跟他计较了，我应该包容他。可是后来，他越来越频繁，甚至经常不回家。有一次，我就突然向他吼了，结果他就打了我。为了孩子，他再做什么事情我都包容他，让着他，但只要我脸上有一点不开心，他就会继续打我。你看，这都是他最近打我的伤。”
“你现在怎么考虑你们之间的关系？”
“我对他做了太多了，我是人人眼里的好妻子好妈妈，他做什么我都忍着不吵，我对他这么贤惠他还要打我？！我现在只想，只想。。。”
“你想离婚？”我试着读出她想说的话。
“不。”她抿了抿嘴，顿了一下，说：“我想杀了他。”
我想，她想杀的应该不止是她的老公，还有她的后妈，甚至她的亲生父亲。
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你是在做自己，还是成为他人眼中的样子？
我们在很小的时候，脆弱无助，需要外界的帮助才能成长。
但我们的父母可能并不是理想中的父母，他们或忙于事业或偏心其它子女，甚至就像这位来访者的父母一样，还要对她进行掠夺。
我们没有办法，为了生存，只能选择讨好。
最初，你只是为了生存，但时间久了，这就成了一张面具，和皮肉紧紧地贴合在了一起，成为了你的面孔。关键是，你已经不记得有这张面具了。
这是一张充满讨好的脸，你的愤怒、恐惧和委屈，自己都感知不到。
但就算你委曲求全至此，依然得不到别人的尊重。
好像有一条规律：
如果你不讨好别人，你就认为别人不会爱你；
但你卖力讨好，却又会让别人越来越看不起你。
有一天，你实在受不了了，你愤怒地把压抑在心底的情绪一股脑儿地吼了出来，别人看到了你可怕的真面目，纷纷逃走。
你太担心别人会抛弃你了，这种担心让你不得不重新戴起那张沉重的讨好面具，强忍委屈，跪在别人面前，祈求他能对你好一点。
可是，这只是新一轮悲剧的开始。
几十年来形成的讨好模式，如果不去勇敢地看见并打破它，只会让自己变得越来越有攻击性。
攻击性持续地被压抑，又转化成原来的讨论好模式，那只是在酝酿新一轮的攻击罢了。
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释放你的情绪，为自己负责
当我们是孩子时，可能那是我们的生存方式。但我们已经是成人了，不能让这个模式继续在身上操控着我们自己了。
看见自己的攻击性，看见自己的愤怒，去恰当地把它释放出来。
每个人心里都有大量的愤怒。觉知到你的愤怒，合理表达你的愤怒，是心理健康的重要标准。
此外，我还想说，如果你身边有这样的人，如果他是你的朋友或是一位追求者，请你在意识到彼此不合适时，及早地与他保持距离。
也许你的善良会让他有过度的依赖和幻想。当你一旦被对方幻想成“理想父母”的替身时，你也可能要承担他父母曾经犯下的错。
如果你的家人或伴侣是这样的人，请你能用你的慈悲心，看见那个“受伤的小孩”，用你的爱去抚平他曾经受伤的心灵，并且陪伴他慢慢建立边界、鼓励他勇敢对你说“不”，帮助他建立起成人的模式，这才是对他真正的爱。
伊人已逝，愿天堂没有人讨好，更没有攻击。
