周六心情日记~
最近，我似乎陷入了一个焦躁的怪圈，让我焦躁的原因是我不清楚自己每天在忙什么，总有一种空虚感。即便每天写了上万字的文字，也并未感到有什么收获，只是因为喜欢就开始写了，写完又觉得毫无意义。
这种思考的方式裂开了一个逢就像洪水猛兽一般喷涌而出，焦躁的范围不断的扩散，已经严重影响了我的睡眠和食欲。因为看过不少心理学的书，感觉再这样任由焦躁的情绪发展下去，不能说我就完了但绝对会在更多事情上造成影响，所以尝试着调节自己糟糕的情绪。
而唯一能缓解焦躁的方法就是通过回忆，把近一段时间能让我感到有意义和高兴的事情在脑海中重新过一遍，找到意义。都说好记性不如烂笔头，所以我在回忆时以写作这种方式记录下来，把更直观的感受带给自己，这样无法欺骗自己的眼睛也无法欺骗自己的心。
人们都说真正喜欢一件事永远都不会觉得累，也不会觉得无意义，而我的焦躁就像是一种心病，必须找到根源才能把所有无意义的结论推翻。因此，我不断的向自己提出问题：
01我是怎么确定自己喜欢文字这件事的？
我思考了一下，其实在我开始写作的路上有三个人给了我最直接的影响。虽然在我开始正儿八经写作的时候并没有切实的给我指导，但是把我潜意识里的文字梦通过无形的方式给勾出来。他们分别是我初中的两个语文老师和高中的一个语文老师。
我记得他们中间有把文言文的课讲得很搞笑的；有在学业完结之后拿着许多文学作品在讲台上认真阅读的，记得最清楚的两本书是莫言的《丰乳肥臀》和《蛙》，每次语文老师坐在讲台上阅读时，书的封面很完美的展现在我们面前，那时我总对语文老师读的书充满了向往；还有自己写书、出书的，我还记得他在学校搞了个赠书签名会，至今还能回想起他在秋风瑟瑟的日子里搬个小凳子，顶着冷风也要赠书的坚持。
之前我并不确定自己是真的喜欢文字，只是觉得自己喜欢发呆，无聊才开始写那些文绉绉的东西，在外人看来容易犯二的那个年纪。总是，对着窗外的一缕阳光傻乎乎的浅笑。有时，莫名的和路边的小花打招呼，心情还异常的好。和大自然对话完毕后，还要写上几句：
微风轻轻吹动我的脸庞，走在这满是鲜花的道路上，与鸟儿共语，与花草相伴，与湛蓝的天空拥抱。
其实，在这之后为了能把那时看起来文绉绉的病给改掉，积极去参加学校广播站的稿件投稿和播音，这个习惯一直从高中延续到大学，再到现在继续走在写作的道路上。其实，在中间时自己确实有过几次想要放弃的念头。
直到自己以前只能写同类文章，到现在感觉其他方面也可以入手，才惊觉自己在文字创作方面还是有一定的潜力的。所以，坚持到现在就是喜欢的一种表现方式。
02我为什么要开始正儿八经的写作？
喜欢，就不辜负是我对待任何事情的一个标准吧。对于写作这件事，放弃了那么多次都没有成功，唉，这双邪恶的手啊！这控制不住的脑子呀！每次都是过一段冷却期，不知不觉地又开始写作了。
嗯，我就是一个感性时常高于理性的女子。太过放任自己的感性：想做就做什么。虽然有时候想要伪装一下高冷呀！理性呀！但对于我而言，真的太难了！
于是，在装不下去的时候就只能光明正大的开始表达我对文字的喜爱了。虽然，还没有十分努力，只是偶尔投稿。我把投稿的时期叫做正儿八经开始写作，因为始终觉得如果只是把想法表达出来，自己一个人看；或者是，只把想法在脑子里面想一想就过去了，那种叫做孤芳自赏，这样说起来我还是有一些功利心存在的。
因为看过太多偶像或是名家的故事，心中总有一个英雄梦，比如金庸老先生和《琅琊榜》的作者海晏。当然，不是每个人都有天赋成为大师，对于我来说努力过或许就是最好的结果。因此，正儿八经开始写作只不过是走向写作之路的开端，未来还有很长一段路要走。
03正儿八经写作的自己写过多少字了？
仔细回忆了一下自己是从5月份开始正儿八经写作的，到目前为止写过的稿件已经有上百万字了，虽然对于高产的写作人群来说一年写150万字是保底的，但对于一个刚刚开始准备入门的我来说，感觉对于这个上百万的字数还是很满足。
这样一进行梳理，我的焦躁就被微风过境放飞了。而且让我发现了自己其实因为写作这件事减少了许多与同龄人一样的烦恼。比如：上学时会因为写作参加一些组织，交到许多有想法的朋友；毕业在即很轻松的找到一份自己喜欢的工作；平时能和行业领域不同的人一起探讨怎么提高文笔。
在写作中，得到了前辈的不少指点，也享受到了不同思想进行碰撞的乐趣。比如：一个管理学的老师把管理知识与中国汉字相结合，出了一整套丛书，他的写作思维就是最独特的一个。虽然还没有拜读他的整套作品，但是我们约定好一定会进行品读的。还有一些编辑会给我很多耐心地指导，会告诉我写作风格如何养成。她们向我介绍一些适合我写作风格的作品去阅读，会鼓励我的勇敢投稿，会给我机会去成长。
而我，也在努力的承认自己喜欢文字这件事，并不断向它靠近。坚定下来之后不会再像之前一般有过想放弃的念头。自今年12月份以来我每天除了几个小时的睡眠时间、几个小时学习时间和吃饭的时间，其他时间都扑在了写作上。让我的老板都不舍得给我压力，怕我写作走火入魔了。
虽然许多人告诉我没必要这样的，但我还是喜欢这种把所有的时间都浪费在自己喜欢的事情上的感觉。
因为我的生活过得太平凡，不好不坏，不咸不淡，我没有经历过黑暗。所以，我还没能够达到为了自己喜欢的事情，忍受所有孤独、挫折、彷徨的境地。
我只知道，自己有把生活过成自己想要的能力。只要不断去靠近喜欢的事物，美丽的心情很大程度上影响一个人的后续事件发展。我记得曾经看过一个TED演讲，里面说：当一个人遇见一些突发事件时，大脑会释放出皮质醇，而皮质醇会影响你大脑的判断。
假设：你今天早上起晚了，匆匆忙忙的跑去上班了，因为迟到被老板批评了一顿。然后，你浑浑噩噩的度过了一天，结果晚上回家的时候你发现自己早上因为走得太匆忙忘带钥匙。你一天都处于不开心的情绪中，还要因为没带钥匙打电话叫人开锁，结果你发现这个时间开锁的也不来。于是，你只能拖着疲惫地身体花费一笔金钱住酒店。
结果，第二天你还在担心门怎么开，自己上班的时候叫开锁的去无法保证家里的安全，可是晚上回去开锁的又不上班。因此，你纠结着敲开了老板办公室的门，准备开口请假。结果，老板先说了昨天你工作中的失误。于是，你不得不换个时间提这个问题，又要去麻烦自己的朋友。
看完这个假设，你一定会说一个人运气不好也不能什么事情都发生在他身上吧！这个假设太荒唐了，可是生活本来不就是荒唐的，你永远不知道会有什么事情会发生在自己身上。
这个假设是为了让人学会怎么去避免一系列不好的事件发生的事前剖析理论。
同样，运用到每一个人身上，可以有很多假设。
假设，你嫁给了一个父母介绍的相亲对象，但你自己并不喜欢他。你开始也以为感情是可以培养的，人不就这一辈子嘛，将就一下又能有多长。结果，结婚之后你发现不仅仅是不喜欢的问题，生活中的一些小毛病、小习惯你都很看不顺眼，这个时候在不喜欢的基础上又增添了许多恶感。然后，你们一般通过什么方式来纾解这种恶感情绪呢？嘲讽？还是没什么说就不说的冷暴力？长期这样下去，感情的裂痕越来越大，温馨的家庭环境没有了，彼此之间的坏情绪也会愈来愈多。愿意继续在一起折磨的成为“丧偶式”家庭，不愿意继续折磨的用“离婚”来解决。
假设，找了一份自己不喜欢的工作。那么，大部分不喜欢此项工作的人想的是把事情做完就行了，只要工资发了就行了。于是，回顾自己的时候叹息自己当初为什么没有用力的去追求过一件事情，总是觉得有遗憾！
说这么多假设，并不是去夸大事实，而是在说有些你不喜欢的事情本可以避免。我记得看过一篇文章叫《有些苦，你本不必吃》，其实里面或多或少也是说明了一些没必要的事情可以过早的去规避。
生活，不就是要活成自己喜欢的样子吗？把剖析用在生活中，提前规避使你有情绪抵触的事情上，你就会按照正确的方向去行进，越靠近自己喜欢的事物，活得开心，整个人也会变得很好运！
