他生气了作文500字 他生气了作文500字弟弟

1、老公去汗蒸，结果我的新鞋丢了。店家不管，气得我直接报警。结果警察来了，问我多少钱买的。我心里想，鞋子花了300块，店家态度不好。我一生气，正要喊500，老公直接按住我，平静的说:“000元。”好像老公比我还生气。

2、姐姐问弟弟：弟弟，要不要体验一下当大官的感觉弟弟：想啊想啊！姐姐：那让你体验一把。弟弟：好啊，怎么体验姐姐诶：爱卿，给朕沏壶茶！

3、小莉：老公，你难道不觉得益达的这个广告特别浪漫吗？丈夫：浪漫什么啊，就像两个小偷在分赃，这是你的一沓，不，这是你的一沓！

4、我已经回娘家三天了，一大早老公突然打来电话。说是彩漂种了960万，给我买了一辆保时捷帕拉梅拉，已经在车管所上牌了，让我把车開回家。我以最快的速度回到家问：帕拉梅拉呢老公说：要不是闹铃把我吵的清醒了，我已经把车開回家了。

5、昨天无意间看到了女友的手机，看到有个叫备胎的人，我看到后有点生气，我拨通了那个电话，然后我的手机就响了起来！

6、我是一个很好的同学。她爱吃，可是家里的饭菜不够吃。每次我做一顿饭，我看到她让她阿姨把红烧肉图标，然后把红烧肉拿出来，换成其他蔬菜。我很纳闷，问他：你没钱吃肉，还让别人吃，为什么？同学白了我一眼，说：你懂什么？我这样做不是为了一些肉汤吗？

7、别人总是说我是勤俭持家，从不浪费啊，我只是纯粹的穷而已！

8、有一次走在路上跟男性朋友打招呼:hi帅哥~结果前面一个陌生人转过身问我发生了什么事。我惊呆了，看着他。这时，陌生人意识到我没有打电话给他，脸红了。然后他转过身继续前进。过了一会儿，他拿出手机，慢慢地打电话。当我路过他时，他突然把分贝提高到电话上：是的！我叫帅哥！你是谁

9、朋友前段时间办了一张健身卡，后来我再次见到朋友的时候，朋友总结出来说：“不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财！”

10、一位同事已经工作了几年。他去老板办公室说：“我要加薪，不然我就辞职！”老板：“我们俩能退一步吗”他：“怎么戒”老板：“我不给你加薪，你别走！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#

1、我们高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他走进教室以后看我们安安静静的，突然仰天大笑说：“你们怎么不说话了？哈哈......”然后他就看见了坐在后面听课的校长大人，自己在风中凌乱了。

2、情人节，我和一名女汉子表白：你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音……她：停！你想说什么？痛快点！我深情道：做我女朋友好吗？她搂着我肩膀：走！陪我喝酒去，灌醉老娘就答应你！

3、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问飞鹏：“坐三轮不？”飞鹏看了她一眼，没说话。“小伙子，你去哪啊？”飞鹏寻思咋这烦人呢，“出国！”大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上。。”飞鹏......

4、高中毕业后，我跟着表哥在一家快递公司送快递。因为长时间的风吹日晒，所以我就被晒的特别黑。昨天，我给客户送快递，开门的是一60多岁的大妈。我说：您好，这是您的快递！大妈愣了一下，转身朝屋里喊：闺女，你在网上买的非洲进口水果，人家大老远从非洲给你送来了！

5、楼主经常去闺蜜家蹭饭。每次去，闺蜜老公都亲自下厨……一次，楼主和闺蜜坐沙发上聊天：我发现，你老公每炒完一个菜，出锅时，都是有节奏的‘刮刮，当当当当，哗～’（刮菜、敲锅、冲锅）。太有大厨范儿啦……闺蜜笑了：你知道那是啥意思吗？他那是意思是‘妈丫，又来蹭饭，啊！’……楼主：……

6、今天早上和老婆出门时，正好对门的女邻居也出门，她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒地把包扔了，把垃圾拐肩上走了。几秒后，女邻居顿时石化了

7、女同事八卦地问我：“哥，你有多少钱？”我警惕地看着她说：“不知道！”女同事说：“哥，我给你发个20块钱的红包，你给我一个30块钱的红包，然后你给我510块钱的现金。好不好？”我当时就生气了，冷笑着说：“你以为我傻，想骗我钱？想拿20块钱套我540.”说真的，如果她不是全公司最漂亮的女生，当时我连打人的心都有。我这智商能吃亏？

8、今天发小在KFC相亲第21次，可还没有结果，于是他到前台说：结账，多少钱？老板娘说：537块钱，微信支付宝？发小说：我经常来，你都知道的，算500吧！老板娘说：不行，小本生意，不挣钱。发小说：老板，不能五百的话，就打个九折呗！老板娘立马来了句：行！最后结账48

9、媳妇嫁给我的时候不仅没有要求给彩礼，反而还带来了五十万嫁妆。结婚后，妻子在市中心买了套公寓，我们住在那里。有一天，我去公园散步时，看到邻居老林在和一些老人聊天。老林已经退休四年多了。每个人都问他：“退休生活怎么样？”老林高兴地说：“头两年过得很愉快。”每个人都感到困惑，问：“怎么了？你现在过得不是很开心吗？”我看到老林郁闷的说道：“哎我的妻子也已经退休了。”

10、有一对小情侣，男的感觉女朋友身材挺好，女的老是说自己胖。最近几天在减肥，跑步、跳舞、不吃饭，但不见成效，却天天追着问男朋友是不是瘦了。晚上回到家她对男朋友说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”男朋友鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。”

11、想起今夏天下的那场大雨，就想笑。那条大街上水很深，很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去。结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：“水不是才到你膝盖吗？”打伞的哥们回道：“我站车顶上呢，而且还是大巴呢！”

12、小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊！

13、在上海交通大学读书，喜欢上了学校的校花。费了很大的功夫加上了她的微信，昨晚跟她聊天，本来想打“我问你”结果打成了“我吻你”。虽然发现后立马撤回了，结果还是被她给看见了。校花回了一个害羞的表情，然后对我说：明天放学后在门口等我。晚上激动得我一夜没睡着，第二天放学后我激动的在门口等着。结果校花带着他五大三粗的男朋友，把我狠狠揍了一顿……

14、我们这相亲都要先看相片，本人长相尚可，我妈拿着我的照片去相过n次亲都没有成功，虽然我不以为然但也略觉奇怪，直到我看到那张相片……妈妈，您拿着我那张拍得像四十岁老女人的证件照去相亲，确定是想把我嫁出去，而不是让我孤独终老么？

15、大学要毕业了跟舍友扯淡，说读了个一本有毛用，都要毕业了感觉自己一无是处。舍友说是啊，读个本科到毕业了一无是处，读个专科到毕业了发现自己身边的妹纸无一是处。

抠门的老公今天破天荒一个人逛万达，发来一张图片，问我这个卫衣怎么样。我说，看完价签再问我好不好看，后来他没有再说话。

过了许久我问他，买了没？他说500元一件卫衣，你猜我会不会买？用脚趾头想想他就不会，每月只给自己留1000元生活费的人，怎么可能？

老公生气地说：“之前从来没想过，一件普普通通的卫衣，放在商场居然卖到将近500元，怪不得大家都去网上买，不去实体店。同样面料的东西，价格居然差了好几倍。”

后来，老公一直在默默地翻看手机购物软件。话说，我老公的抠门真的是无人能比，一条裤子穿好几年，有一件羽绒服都穿了十几年，袖口破了还在穿。跟他结婚十年就旅游一次，为了省下住宿费和车费，他只让我和孩子去了，他没有去。我一直都想去大理，他一直不舍得去，说去一趟小一万都没有了，心疼。

最近看了电视剧《去有风的地方》，我更向往云南大理了。这部剧在云南大理取景，包含了凤阳邑、喜洲古镇、洱海、沙溪古镇、天灯海坪等户外景点，让人看的心旷神怡，每个场景都让人向往，太美了。

大美女刘亦菲，置身各种美景中，远离都市喧嚣，远离职场纷争，生活节奏变慢，心中多了一份宁静。看风景吃美食享受大自然，正是都市年轻人期待的诗和远方。整部剧看的特别轻松愉悦，仿佛跟着剧进行了一场心灵旅途。

希望我抠门的老公，什么时候开窍一次，带我们去这么美的地方游玩一次。

#去有风的地方征文#

1、表哥因为车祸突然死去，表嫂悲泣了七天七夜。一星期之后，保险公司的职员送来保险金，她的哭泣马上停止了。“哦，500万元！”表嫂高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，“要是用5万块钱，可以使老公活过来，那多好啊！”！

2：末的时候和老爸聊天，我笑着问：爸爸，你爱我妈妈吗？???老爸淡淡的道：这还用说？当然爱。??????????????????????????????我又问：那你有多爱呢？?????????????????????????????????老爸反问我：你觉得我爱你吗？???????????????????????????????????????我笑着说：那是当然了，爸爸是最爱我的。?????????????????????????????????????老爸说：我这样说吧，我这么爱你，完全就是看在你妈妈的面子上。??????

3、节期间，去堂哥家拜年，堂哥说:你用形容美丽的成语夸你堂嫂，一个成语给你五十。给你两分钟的时间。然后堂哥问我堂嫂要了两千块钱拿在手里。我一想很容易呀，几个成语都不会，我这些年不白学了？沉鱼落雁，闭月羞花，貌美如花……两分钟过去了，堂哥给了我二百块钱，剩下的钱装进自己口袋了！

4、个大学室友特别的聪明，今天他跑来告诉了一个可以快速赚到钱的方法。那个室友对我说：你给我一百块钱，我收你为徒，我立马就给你传授经验！我从口袋里掏出钱钱递给他，结果他接过钱转头就要走，我连忙拉着他问：你还没演示呢？他神秘的一笑说道：我已经演示完了。

5；我最好的朋友是每天面对各种精神病患者的精神科医生。 她今天对我说：“我有一个有妄想症图标的患者。 他一直在迪拜有婶婶，觉得自己会留下很多财富，所以每天什么都不做，等婶婶死。 我：我很伤心，后来怎么样了？ 她：他花了八年时间才痊愈，但继承信是从迪拜寄来的。

6；我是魔术社团的社长。最近包了教室训练包，借了室友60韩元。今天还钱的时候给了室友100，但他没有找到。所以我前天还了30元，昨天还了20元。今天多还10元的时候，室友愉快地说。“嗯，是啊，你每天给钱该多好。”我说了一句话。“那也可以，但你得准备碗，坏了。”`

7:这次月考是按照中考的标准，特别难。大家都没考好，班主任特别生气。他说：现在不发成绩单了。星期天让你的父母来收。说完，全班惊呼！很多人不敢给父母打电话。他们到外面找人开家长会。我也不例外。我在学校附近的一家茶叶店找了个服务员，给了他五十块钱开家长会。开家长会的时候，老师崩溃地把头一甩，说，你好，第五次了。有几个孩子！

8:小资子在大学认识的一个男朋友，整天不务正业。他开着一辆敞篷保时捷整天泡妞。他29岁，被家人带去相亲。分手后，我嫂子和他成了哥们。小姑关切地问：怎么样？你暗恋那个女人吗？富二代：人家没看上我。他们看到我后就走了。嫂子很惊讶：还有不拜金的女人。相亲，你没开你的敞篷保时捷？富二代：上了，不是巧合，那天下雨下冰雹！

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1；老公去汗蒸，结果我的新鞋丢了。店家不管，气得我直接报警。结果警察来了，问我多少钱买的。我心里想，鞋子花了300块，店家态度不好。我一生气，正要喊500，老公直接按住我，平静的说:“1.000元。”好像老公比我还生气。

2、才忙完肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊！！！

3:下面有一个行为艺术表演师，不仅喜欢表演，还喜欢钻研易经，号称神机妙算。我不信邪，便去问表演师：你算算我有多大年纪啊？他说：看您晶莹的牙齿，像17岁，看您蓬松的头发，有16岁，看您扭捏的腰肢，顶多18岁。我被夸得很开心：别废话，我多少岁了？表演师：简单，请把我刚才说的三个数字加起来！我大吃一惊：大！！师真乃神人也！""

4：姑子在富土康打工一个月，就把车间的组长追到手了。组长特别的帅，个子也很高，白净阳光小清新，脾气也好。只要是认识他的人，都说他是好先生。小姑子把他带回家给婆婆看了以后，婆婆高兴的嘴巴都合不拢，恨不得把他当亲儿子！后来，婆婆劝小姑子说：我觉得你们还是分手吧，你长这个样子，要是跟他结婚了，就是祸害了人家的优良基因啊！

5:早打算开着老妈的宝马去上班，发现门口有一条死鱼很臭。不知道是谁恶作剧，我急忙把死鱼扔了。第二天，发现原来的位置又有一条死鱼。我无奈，只好把死鱼扔进垃圾桶，就去上班了。第三天，我为了抓住那个缺德的人，半夜就拿着棍子在草丛里蹲着。看到一直大橘猫叼着一条鱼放在门口，恋恋不舍地离开了。我瞬间泪流满面，因为这只猫是我前三天在河里救下了它。

6:哥可以是标准的理工男，很多人给他介绍对象。邻居王阿姨给他介绍了一个对象。第二天见面时，她真的很漂亮。但一张嘴就是问月收入和房子面积。我哥哥病得很厉害，他说：“你为什么不去天堂呢？”姐姐优雅地笑了笑：我是空姐，今天休息。？

7:小舅子开朗帅气。 我想看着结婚，但每次相亲女人都不喜欢他。 有一次，我和妻子偷偷和小舅子去相亲，看发生了什么。 姑姑走到女儿面前，一眼就看出女儿的弟弟对姑姑很满意，下一秒婶婶从包里拿出气垫，举起蓝色的手指，对女儿说：“哎呀，我化完妆了，我要补一下妆。”

8：高中的时候找了个男朋友。当时我带他回家见我爸妈。吃饭的时候，妈妈问：“你们两个走了多远？”我们害羞的低下头，我妈笑着说：“没事，我理解。加油！小伙子，多吃点！”然后不停的灌男朋友的饭，让他多吃点。男朋友低声问我：“你妈妈在干嘛？”我看了一眼旁边正在打沙袋的我爸，小声对我男朋友说：“你想吃就吃吧。没看到我爸已经开始热身了吗？”

9；我看到好朋友生气了，就问了一下过去发生了什么。我：“怎么了妹妹，你为什么不高兴？好朋友：“我丈夫经常跟我说他年轻时的誓言实现了，昨天我发现了他多年前写给一个暗恋女孩的情书！我说：“嗨，就这么点事，男人一般都是写情书的，没必要生气！好朋友：“但他信写道，如果我得不到你，我会娶一个又胖又懒的女人为妻！我：“啊！

10；妻子今天中午做了一张大桌子，又做了麻辣烫，还炸鸡翅。我拿起鸡翅准备吃的时候，儿媳妇一下子抢走了。然后朝我扔了一盘又冷又硬的馒头和咸菜。我生气地说，你又在干什么。儿媳妇白了我一眼。你一吃饱就晕倒，一定要让你饿得睡不着觉。嗯？

11、老张因为生活习惯和媳妇吵架了。老张也不甘示弱，说：“你盯着看什么？你还能吃我吗？”我媳妇生气的转过头，低声嘟囔了一句“谁稀罕吃你！我再也嚼不动了！”这时，老张的孙子过来了：“妈，你忘了我们家有高压锅，可以炖烂的！”媳妇噗嗤笑了，老唐差点死掉。'

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1：老公去汗蒸，结果我的新鞋丢了。店家不管，气得我直接报警。结果警察来了，问我多少钱买的。我心里想，鞋子花了300块，店家态度不好。我一生气，正要喊500，老公直接按住我，平静的说:“1.000元。”好像老公比我还生气。

2:两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制。等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说：“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头女友咆哮：“多你妹，老娘用的耳机！

3、渣问学霸：“问什么我学习那么差而你学习那么好，是不是有什么独门方法？”学霸：“哪里有什么独门方法，我只不过是把你睡觉的时间都用来学习了。”学渣：“我说呢，怪不得我老是觉得睡觉时间不够，原来是被你小子用来学习了。

4；顺丰快递辞职后，进了一个电子厂上班。今天女组长给了我800元现金，叫我用支付宝转给她老公。我调侃她：“组长，你把你老公管得太严了吧，男人出去应酬身上没个上千元怎么够花啊。她：“我都跟他说过好多次了，每次发工资给自己留6000块钱零花，其余都打我卡上，他每次都忘记，每次把所有钱都转给我。好吧，她成功在单身狗面前秀恩爱及炫富了！

5；常去理发的那家店新装修完毕，门头扩大了，里面也整的富丽堂皇……今天去理完发老板娘笑眯眯的报价40，我一听有点激动:“我去，涨一倍？咱们这可是村里，你把价格定的有点贵吧！”老板娘倒是不慌不忙:“不贵不贵了，咱们这的装修可是按照城里的风格来的，在我这理发相当于你进了趟城，跟城里的理发店价格一样，你还省了车费，这么一算挺划算吧？！”

6:很爱老婆，每个月30000的工资，基本上一大半都拿来给她买衣服、化妆品、包包了。因为老婆的衣服挺贵，有些需要手洗，我洗的时候都会意外发现一些零钱，每次都会悄悄地藏起来。毕竟积少成多嘛，所以现在我已经学会主动询问老婆是否有衣服需要手洗。直到昨晚我看见她脱下衣服，同时从钱包里悄悄拿出几个硬币放在了上衣口袋里，并顺手放进了洗衣篮里面..."5:小舅子下班后约女经理去酒吧喝酒，一翻痛饮后，小舅子终于把她灌醉，然后……第二天，女经理醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧小舅子温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？小舅子说：“你，知道疼还打！女经理娇羞地说：“因为我不打你，你就会觉得我很随便。

7:昨天去超市买烟，买了20个包，给老板50个，找了40个假装不知道，放进口袋里走了。走远之前老板给我打了电话。"你的烟没有抽，我感动得流下了眼泪。"向老板拿出10元：你又要我10元。老板也留下了感动的眼泪：年轻人，把烟拿来，我给你换包。抽着老板给我的新烟，纯正的味道又打动了我。老板，我去拿刚才那50支烟。我给您换一下。收购50的总经理也再次感动了。年轻人，把我刚才向你要的钱给我，我来换。接到老板又找我的钱，我又感动了，从口袋里掏出手机：老板，我把手机还给你。老板热泪盈眶，颤抖着掏出钱包：小朋友，我把钱包还给你。

8：看到名校理科生都在考公考，我又犯了“杞人忧天”的毛病！大家都去当公务员了，进入了稳定的职业。谁来做研究和技术工作？不是一直在讲“科技兴国”吗？我不需要几年的专业。国家正在流失这方面的人才，这不是很可怕吗？希望这种热度持续下去，“科技热”“科技热”兴起！提高科技工作者和蓝领工人的收入和保障。这样能吸引和留住人才吗？'

9；我兄弟结婚后，和新娘去爱华旅行，今天刚到家。中午，他去菜市场买菜，在市场遇到了阿姨。她热情地和伙伴们说话。他想了半天，想不起来是谁，“阿姨，你是谁？为什么不记得了？那阿姨说：“你这个浑蛋，这年头婆婆也不认识！

10:公公退休后什么也没做，所以免费找各种凉快的地方。 这一天，我参加了一个健康知识讲座。 听说要送礼物，两个人一个一个地计算了一下。 我去了岳父那里，给了他一个抱枕。 岳母觉得很好，还想再要一个。 对工作人员说：“我和他不是夫妇。 你看，我们都不是同一姓！ 工作人员听说有道理，又给了一个……

11：高中班主任刚大学毕业，很嫩，不比我们大几岁。 看起来像个学生，提前一天自习我们班很混乱，把校长叫过来，上了班就拉住一个学生，上课删了两个耳光，“学校是让你来玩的地方吗？ 站在走廊上快走！ 转过身问：“你们班的班主任是谁？ 我们默默地回答。 你让他站在走廊里。

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1；总裁的儿媳妇生了个大胖小子，总裁高兴极了，来到公司里就给每人发了500块钱的奖金。最后所有的人都有奖金，唯独公司的保安大叔没有。大叔特别的生气，就去办公室找总裁闹。总裁有事提前走了，这个大叔就去他家闹。我给大叔打电话让他回来，他说总裁没在家，要在他家门口大便恶心他。没多久，他便回来了，我握住他的手关切地问后来的事，他说大便了，结果忘带纸。说完以后，看了看我紧握的那只手

2、从哥们结婚后，就渐渐地演变成为了一名妻管严。而他那上五年级的儿子，就成为了哥们的一个免费的出气筒。今天早上哥们被他老婆痛骂了一顿，哥们没地撒气，就去质问他儿子：把你期末考试的卷子拿出来！儿子听后，一脸无奈，说：爸，你又打算拿我出气？哥们装作无辜地说：我哪有！儿子不耐烦地说：你还没有？我这暑假都过了半个月了，光期末考试卷你都看了10遍了，看一遍打一遍！???

3:经常去一家店里吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，我感觉应该是儿媳。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。这次我去吃炒面，我问：阿姨，这是您儿媳吧？阿姨问我怎么知道，我说：是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙？然后今天的炒面怎么这么少？

4：主任：东东，你怎么要这样做？怎么要将一盆水泼到利亚的头上？东东：他的衣服没有拧干，把水滴在我的头上了。班主任：这还值得你这样做吗？东东：爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！

5：微信响了，初恋和我的微信。她问我为什么删了她，说想我，回想起以前的美好时光，嘘了一会儿！我没想到过了这么久她还能记得以前的事。我被感动了，眼眶发红。“谢谢你心里有我，但我们再也回不去了！”说。初恋说：别误会，我也不想回到过去，只是觉得你删了我，你怎么知道我过得比你好？没关系，多看看我的朋友圈，给我点赞吧！嗯？

6、昨天去公司上班，发现另一个大叔在打扫卫生间。早上想上厕所，就看见舅舅在卫生间门前的一张桌子上休息。我正要去洗手间，我叔叔突然喊道：你的证件呢？快来注册吧。我当时就懵了，就说：“我没有证书。我不登记，连厕所都不让进？”爷爷拍着额头说：哦！我忘了，我以前是看大门的，习惯了！

7：我妈妈和我爸爸结婚的时候才19岁，他们结婚20周年的时候，我妈妈认为我爸爸会记得这个有意义的日子。结果我爸爸对妈妈说。“你知道吗？”“我停止了嘴。妈妈认为他终于记住了，结果爸爸的界面说。”我比你爸爸多养了一年。”。你要好好感谢我！”

8：在北京读大学的阿姨找到男朋友，大学毕业后两人去领结婚证。 工作人员说：“你做过婚前检查吗？ ”。 姑姑：“我已经查过了。 他有别墅和宝马725。 ”工作人员说：“就是说要去医院。 ”。 我婶婶突然脸大了，小声回答。 “我查过了。 是双胞胎。 ”？

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他闺女结婚，俺拿500块钱一床被子，俺闺女结婚，他光拿500块钱没拿被子，我真生气！

这是三舅在跟她的姐姐（我的妈妈）叙说二舅的事情，虽然过去一年多了，三舅还在生气。

三年前，我的表妹（二舅家闺女）结婚，我妈和三舅都随500块钱，另加一床被子。

去年三舅家表妹结婚，我妈不偏不向随了500块钱和一床被子，可是不知怎么回事，二舅就只随了500块钱，没买被子，当时三舅就有点生气，觉得二舅看不起人，没有买被子。

事情过去一年多了，想不到三舅还在生气，来我家走亲戚时给我妈叙说，我妈劝三舅：他家的日子过得差点，你的日子过得好点，你就在乎那一床被子吗？

三舅说：我在乎的不是那床被子，他们先结婚，我拿500块钱和被子，俺闺女后结婚他光拿钱，不添反而减。

我们那里有个风俗，份子钱只能越来越增加，不能越来越少。

我作为外甥女，虽说不能在两个舅舅之间站队，但我觉得二舅的做法有点不妥，但是三舅也不能那么小心眼，做人格局要大点嘛！！

1~妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨icon，还是胡萝卜玉米？”?

2~哥生病住院，主治医生是他前女友。 这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！” 表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！” 前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！” 表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯 看着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。 后来表哥真的发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊?

3~和女朋友闺蜜逛街，这女的看上了个手链，3000多，非要我给她买。他竟然拿女朋友威协我，当时我就生气了，上去就是一巴掌。接着又是一巴掌，并且问她：“还要不要了？”说完又是一巴掌。妹子一脸難过说：“我不要了还不行吗？别打你自己啊，走吧，我不要了。”我：“哼！这还差不多。”

4~毕业之后找工作，去了一家公司干销售。只做了一个月就撑不下去了，今天去找老板结工资。一进办公室，经理就让我先给他十块钱，我虽然不知道为啥，但是二话不说就给了！然后他开始给我算这个月的工资！底薪一千五，刚好一个月。预售没做完，扣500，业绩不达标扣300，预支650，罚款扣60！然后我就这样走了，不带走一片云彩！

5~昨天晚上十一点多了老爸还给我打电话。老爸：我给你一个V信号。是个挺漂亮的姑娘。你可机灵点！我：哪来的？是您哪个朋友的女兒？老爸：今天中午吃法看到的，看挺漂亮的小姑娘，就去问了个号码。我老爸真是为我操碎了心啊。

6~一同事终于突破丈母娘的防线，和女友结婚了。婚后第二天，同事姓奋的一天没住嘴，我不解的问他：“是不是新娘子特别漂亮，让你小子捡了宝？”同事笑着说：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚了不少钱。”我听了有点懵：“什么意思？”同事：“每一个前男友，最少都随礼了3000以上，礼钱就收了十几万。比我家全部亲戚加起来还要多。一个个都是好人啊！”

7~在一家五百强企业实习的时候被离异女老板看上，让我当了她的专职司机。那天送女老板出去办事，中途女老板口渴了，我就下车帮她买矿泉水。在超市里面，我刚好遇到了前妻，前妻看到我以后就各种嫌棄各种污汝。女老板等了很久不耐烦了，从车上下来小跑到我面前，故意发嗲说：王总，这女人说话真難听啊，我帮你收拾她。说完她就给我前妻一耳光，前妻顿时就凌乱了！！

8~昨天，大哥正躺在沙发上玩手机，大嫂手拿一袋糖果跑过来，温柔的对大哥说：“老公张嘴，张大点。”大哥以为大嫂要给他吃糖果，于是就把嘴巴张的老大了。突然大嫂‘噗嗤’一下笑了出来说：“老公，你有蛀牙icon，人家医生说了，有蛀牙不能吃糖。”说完就把糖果都塞进了嘴里......

9~土豪出去吃饭，无意间看见一个饭馆里面卖狗肉，进去看到一个人正在大口嚼着狗肉。土豪走过去说：“先生，你知道你这是什么行为吗？”吃狗肉的男人愣愣的看着土豪，显然是一脸恐惧。他咽了口吐沫：“是不是狗是人类的朋友，吃狗肉是不对的？”土豪摇了摇头：“你这吃法是不对的，吃狗肉的时候要蘸着辣椒酱吃才过瘾呢，服务员，来两盘辣椒酱！”

10~小明上學时候特别不服管教，还经常言语顶撞老师。老师们也是一直忍着，没有处理他。这天，老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理icon。小明听的烦了，便和同學闹了起来，老师劝了几次都不听。他很生气，跑下来冲小明就是一个耳光。小明也不甘示弱，冲他喊有种你再打一下试试！老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，小明一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数學，他不识数！

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1；总裁的儿媳妇生了个大胖小子，总裁高兴极了，来到公司里就给每人发了500块钱的奖金。最后所有的人都有奖金，唯独公司的保安大叔没有。大叔特别的生气，就去办公室找总裁闹。总裁有事提前走了，这个大叔就去他家闹。我给大叔打电话让他回来，他说总裁没在家，要在他家门口大便恶心他。没多久，他便回来了，我握住他的手关切地问后来的事，他说大便了，结果忘带纸。说完以后，看了看我紧握的那只手

2；在的人素质越来越高了，是个不错的发展趋势。就像昨天，我亲眼目睹了一场车祸，是两辆宝马追尾了。两个司机下车一碰头，后车司机掏出100元钱，非常淡定的给了前车的。前车司机二话没说直奔小卖部，回来找了50元给后车司机。然后两人握手闪人，前后没用上一个红绿灯的时间。??

3；恋很久的女神失恋了找我喝酒，我们去会所开了一个包间，中途她叫来了一个闺蜜，喝酒期间女神对我说：今天晚上你要是能陪我喝高兴，喝到我不想喝了，你可以提一个要求。如果你想，我都满足你！我心里安息，我的春天来了！我们已经喝了3瓶皇家礼炮的时候，女神道：好了不喝了，再喝就不省人事了。说吧，你想干嘛？提出来吧！我：既然你这么豪爽我没话说，就一个要求你去把单买了吧！说完我就起身离开了！

4、东的妈妈买菜回到家，看到大东玩游戏很是生气。大东就气哄哄地对妈妈说：妈妈，您以后能不能不要骂我像猪了。妈妈：放心吧孩子，我以后不会这么说了。大东：那真是太好了。妈妈：菜市场猪肉涨价了，你现在连猪都不如了。大东：……?↓

5:子在三岁左右的时候特别认厕所。三口之家回农村我爸那，在车子他喊要尿尿，于是停车要他在无人的路边尿，他不肯，说在外面被人看到了羞羞脸，好吧！一路加油门，一个多小时才到家，结果农村的旱厕把他臭哭了，最后晓之以情，动之以理，保证不看的情况下跑山上尿去了…??

6、个月附近开了家烤肉店，门口养着只金毛，只要有客人进去，老板就奖励它一片肉。我光顾过两次它就记住我了，现在看到我经过，它都跑过来蹭一蹭我，像是打个招呼。今天和老婆逛街经过，那金毛本来趴着，看到我就起来了。我有点尴尬，心想自己吃独食的事藏不住了，然后它跑了过来，一下搂住老婆的腿。?

7:会长的脸上长了很多青春痘。有一天，我和年轻漂亮的女朋友弟弟去了一次未来的岳父家。两人穿着华丽，开着漂亮的跑车。工匠看到后热情款待，递给董事长一瓶罐装饮料。这时女朋友的侄子抓住衣角说。“叔叔，叔叔，你把八宝粥撒在脸上了！”？嗯？

8:今天上班，外卖小哥进来喊了一句“杠精！你的外卖已经到了。我觉得特别纳闷。我们公司没有这个名字。是我的吗？我走过去一看：“你是不是记错名字了？外卖小哥：“怎么可能？这里写的是收钱小心！我当时气得大叫，“我叫杜！你是杠杆大师！

9：大叔新婚燕尔，和大叔结婚快一个星期没出门了。 婆婆不知道。 敲门也没人理。 生气地打开门，就进去在办公桌上留下了签名。 两个人已经前天晚上坐飞机去了马尔代夫。 段子：今天我自己在家吃饭，突然门铃响了，我去开门，发现门口站着一个陌生人。 他声称是房地产，说是来擦玻璃的，所以我答应了，看他去窗户忙。 过了一会儿敲门声又响了起来，我又打开了门，门外的男人说：“你好，我是房地产。 我来擦玻璃。 我说过已经有人来擦了。 男人说那个人是我。 我刚才掉下去了。

10:我刚才在天桥上遇到一个女孩。她用粉笔在地上写道：我好饿！求好心人给点钱买菜！看完之后，我给她买了六个馒头和一瓶水。我姐看了我一眼，不情愿的吃了。她吃完就转身走了，我跟在后面。等她在另一个位置写完了，我又去给她买了六个花卷。当我把花卷递给她时，我永远不会忘记她的眼睛。也许这就是感恩吧！

11:少量高考落榜，做了几年工地后去了一家上市公司面试。HR:“你的特长是什么？”小梁：“我是工程学习领域的专家。HR:“6加8是多少？“小梁：”等于1。HR:“不，是14。”少量：“相当于6。”HR:“不，是14。”小梁：“等于11。HR:“不，是14。”小梁：“'是14。”HR:“明天上班。”？嗯？嗯？

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