三个和尚 —— 想象小学生日记周记作文500字
话说三个和尚因为不肯挑水而导致寺庙失火，没有水扑灭，只能眼睁睁地看着寺庙被大火烧毁了。最后三个和尚无家可归，只好下山去工作了。他们分别当上了小区里的保安，饭店的经理以及面馆老板。
他们日日想，夜夜想，终于下定决心要重建家园，改变现状。他们约定在饭店见面，于是他们立马赶了过去。他们围坐在一起，开诚布公地说：“想当初，我们谁也不愿去挑水，哪怕渴得喉咙冒烟，饿得肚子咕噜咕噜叫，却还在为谁去挑水而争论得面红耳赤。如果，想当年，我们能争先恐后地去挑水，今天也不会沦落到这地步了。”
他们推心置腹地把所有的心结都解开了。他们最终决定重建寺庙，造福一方父老乡亲。他们努力地想办法。突然，其中一个小和尚灵机一动想出了办法。他说：“我们只要在山下河边挖一条渠，然后，沿着渠一路铺上水管，这样水就可以输送到山上去了。”“这个办法好！”另外两个和尚异口同声地赞同。
说干就干，大概过了半年，终于大功告成了。看着自己建成的寺庙，眉开眼笑。
从此以后，原来光秃秃的树林，变成了绿油油的树林，一切变得生机盎然。
现在，三个和尚为人们祈福，保平安，很受人们的尊敬。三个和尚因此也名声大噪。
我要告诉大家，人做错事不要紧，只要肯及时改正，就一定会变得更好。
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500万粉丝的网红教授戴建业，爆料：11岁还不会算乘法。不知道3*7和3+7有什么区别。如果当年父亲让他在吃狗屎和读书之间二选一的话，他一定会兴高采烈地选择去吃狗屎。
在华中师范大学的校园里，有位头发花白的老头，身材瘦小，经常穿着标配的旅游鞋搭牛仔裤，骑着一辆破自行车在校园里悠悠而过，遇到向他打招呼的学生，他的眼睛就会眯成一条缝。他就是坐拥500万粉丝的网红教授戴建业。
戴建业出生在湖北麻城的小山村里，刚出生就赶上了大饥荒，但童年最痛苦的回忆不是忍饥挨饿，而是读书。
戴建业的父亲，在1949年前受过良好的教育，人生得高大魁梧，相貌英俊，又加上他吹拉弹唱样样精通，是乡村远近闻名才多艺的“好角色”。这样优秀的父亲，却是戴建业的童年阴影，因为父亲的不当教育，戴建业痛苦至极。
戴建业小时候父亲总是逼迫他学习和读书，有时贪玩没达到父亲的要求，就会被父亲狠狠地打一顿。
那时，戴建业还搞不懂啥是1＋1=2，父亲就强逼他背乘法口诀表，这可真是用心良苦啊，父亲还特意给儿子取名建业，看的出来对他寄予了厚望。
父亲和戴建业之间的交流只有一种——用拳头打。在戴建业的心中，父亲的形象就是魔鬼，“我一生还没有见过魔鬼，但我知道先父就是魔鬼投胎转世。当时父亲要是让我在吃狗屎与读书之间二选其一，我一定会兴高采烈地选择去吃狗屎！”
戴建业小学阶段是走读，天天在父亲的魔掌之中，他觉得天底下最痛苦最无聊的事，莫过于读书写字做数学题，父亲要求越严他就越想逃学，一离开了父亲的视线，就绝不翻一页书不写一个字不做一道题。
不论教数学，还是教作文，抑或教写字，父亲的教育方法都只有一种——用拳头，只偶尔才会改用一下巴掌。
戴建业在父亲的影响下，一直到初二还是厌学。到了初三，父亲因为被斗得厉害，对儿子的学习也不再上心，这反而给了他极大的自由空间——他开始主动找书读，上高中更是如饥似渴地学习，甚至培养出了一目十行的阅读本领。
高考恢复头一年，戴建业就兴致冲冲地参与了报名，结果却因为消息闭塞，而与最高学府的北京大学失之交臂。当时华师大的录取分数线是189分，北大录取分数线也才270分。就这样，他以289的高分错失了北大。
有人故意调侃他：你后悔当初的选择吗？
“有什么后悔不后悔的，一切都是最好的！”这个穷小子戴建业回答得极其爽朗。毕业后，戴建业因为成绩优异幸运地留校当了一位老师。
从教四十几年，戴老师一直专心做好两件事：教书育人和笔耕不辍。戴老师一直把上课放在第一位，不管是给本科生上课，还是给博士生上课，都非常的认真，曾多次被评为华中师大学生最喜爱的老师和华中师大研究生首届“我心目中的好导师”第一名。
戴建业是一个特别幽默的人，多年来对于古诗词，以及背后的事迹早就研究得十分透彻，并且见解十分独到，在课堂上他放弃了老套的授课方式，化身相声演员“郭德纲”，用幽默风趣且接地气的段子，将深奥难懂的古诗词讲得妙趣横生。
由于戴老师的讲课片段在网上受到了大家的喜欢，所以在网上也收获了一批小粉丝。他幽默诙谐地解读诗词更是受到了大家的追捧，他仿佛给大家施加了魔法，让答案及都纷纷中了他诗词的魔法。
现在戴老师年纪大了，慢慢的退出了互联网，为了让网友们可以更加系统的学习他的知识，他将自己毕生所学，依然沿用他那种幽默的风格，著作了这本《戴老师魔性诗词课》。
戴建业用漫画和古诗的结合，将枯燥乏味的古诗形象地表现出来，在看漫画的同时，也把古诗词文也理解了。
《戴老师魔性诗词课》涵盖了中小学生必学的所有经典诗词，通过不一样的解读让人印象深刻，通俗易懂，好记好背，当然不是学生也可以通过这套书了解古诗词的美。
之前有人做过实验，看图片记忆能力比文字记忆的方式快近10倍。理解是最主要的，而且记忆时间也会延长。
很多网友说：看戴老师的书一定要中午看，不然早晚得笑死，要是年轻时就能读戴老师的书，我高考语文怎么会考那么点？
如果你也喜欢古诗词，或者为孩子学古诗词而发愁。那么戴教授的这本《戴老师魔性诗词课》整理了课堂精华的奇书，将让你彻底爱上中国古诗词。
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有没有同款孩子，整个寒假拼命玩最后两天死命赶作业的，这个孩子对于马上要开学一点不着急，如果不提醒他写作业估计一个字也不写，除了这份阅读小报还有一篇500字的作文。
#四年级# #作文#
你们在娃心中是怎样的妈妈呢？
一篇文章让妈妈瞬间走红[捂脸]
家里有小学生，目前四年级。我基本不看他的校内作文了，他也很少来求助于我。今天无意中翻看他的作文本，一篇500多字的作文《小小动物园》看的我哭笑不得，脾气暴燥的“狮子”遇到一个机灵的“猴子”，这个动物园真是太奇特了。
这篇作文形象部分还被当成范文在全班朗读[害羞]
这下全班都知道“狮子妈妈”了[捂脸]
时光穿梭机 —— 想象小学生日记周记想象作文500字
夏博士新发明了一个时光穿梭机，真是太棒了！下午两点邀请我去体验。
亮点很快就到了，我见了那像一个鸡蛋的穿梭机，真是长见识了！夏博士打开了穿梭机的上壳，让我坐了进去。他语音对穿梭机说：“请穿越到两亿三千万年前三叠纪”嘟一声，穿梭机闭上了壳盖。十分钟后，我们穿越到了一个原始森林。真是不可思议，我们的周围有好多恐龙。其中一只小恐龙很友好的给了我片绿叶，让我不禁想到了绿箭口香糖的广告：“别等动物帮你说嗨”于是我也友好的握了握它的手。我和夏博士在大原始森林里转悠了好长时间，结果迷路了转到了一个沙漠。我们本想做一些防止恐龙灭绝的工作，可为了不改变历史，只好放弃了。
第二次，我们穿越到了六千年前，有幸见到了玛雅人，他们真的很聪明，我们说中文他们竟然能听懂。玛雅人的热情招待让我和夏博士很高兴。玛雅人生活居住得很幽静，到了黄昏我们才依依不舍地离开。
第三次，我们穿越到了三十年以后，2051年。看着到处都是垃圾污染的城市，让我不禁想起了前两次穿越到的环境。还好我们穿越到的城市有海，有公园。只是污染太严重，记得小时候我也看过海，可现在海已被开发为乐园水上游乐场了。
最后我和夏博士穿越回到了现在，回忆起刚刚所看到的，真是前所未有的。我看过沙漠下暴雨，看过黄昏追逐黎明，看过大海亲吻鲨鱼，看过现在。科技的发达让我们可以看到一切。
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这个孩子太牛了，从原来的作文200字，到现在轻松写出500字，只因做对了一件事，他是怎么做到的呢？
家长坦言：每次30分钟，每周3次，1篇阅读+1篇写作打卡，不仅如此，打卡内容，发给老师批改。这样就会知道，你的问题在哪里，你应该如何修改。
写作批改，例如：
这是最新的写作批改：
“整体思路不错，特别是对河水的比喻，将河水比喻成小孩子，孩子吐的泡泡与河里面冒的泡泡相呼应；
河水流动所带动的水草，比喻成随手扔掉的，看得出来，孩子在写的过程中，有想象自己沉浸在当时的画面当中，有点开窍的感觉。
需要修改的地方：
写景的时候，要有惊喜的部分！
什么事惊喜部分，就是你觉得最美的时刻。
其实应该是登上山顶的那一刻，这时候，对环境的形容要尽量简洁，不要拖拉，尽量写到自己惊喜。
比如：“我们和老师沿着弯曲的山路，爬上了山顶。突然，我被眼睛的一切深深震撼，一大片一大片的绿，绿的山，绿的水，绿的树，就像是大地换上了碧绿的长裙，它是那么的醒目，它是那么的生机。此刻，我知道为什么要登山了，因为这是我们山下，永远体会不到的美。”
这样更能够突出登山看风景的意义。
其中还有一些细节。
比如：“弯弯曲曲”换成“弯曲”
“生机勃勃”换成了“生机”
为什么要换？
1、显得简洁，不拖拉
2、三年级以后，在描述重要的景物时，尽量少用4字词语，多思考能不能换一些有趣的词。
1、儿子同学经常来家里做客，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文了。我：那不简单，手机上网找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他非常有想法。这小孩就突然说了一句：我要抄电脑上的，字大！
2、哥哥带弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。哥哥想了想，说：我帮你加点动力吧。弟弟听了，眼睛一亮，说：我要……还没等他说完，哥哥就拿起砖头，砸了一户人家的窗户砸完转身就跑。弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快！
3、闺蜜打电话来，说去医院了。我大惊，她说老公太粘人了，每天睡觉要拉着手，有时候还把腿搭在她身上！可是老公太重了，为了推开他的腿，她把自己弄掉地上了，还弄掉了床头柜上的一盆绿萝！我忍不住埋怨她不小心。闺蜜开心笑了，压低声音说：你不知道，我有多幸福！我彻底懵了。闺蜜说：他现在哪也不去了，酒也不喝了，二十四小时陪在我身边！我真的好开心好开心！我挂了电话。打个电话，还不忘了撒狗粮，就这么的虐我吗？
4、交了个男友，他特别爱吃火锅，但是吃的时候会不停流汗。于是我就养成了一见他流汗就自动扯纸帮他擦的习惯。有次吃火锅我照常替他擦汗，他一脸不情愿的闪躲。然后小声说：你别帮我！擦了，刚刚你去上厕所了，隔壁桌那大妈看着我叹气，多好一小伙，可惜是个弱知。
5、今天逛街，看见一个小妖精挽着我老公在买东西，气得我二话没说照着头上就是一巴掌……那男的回过头来，完了认错人了……我害怕他打我，就大吼:你说这个小妖精是谁？爸爸，这女的谁啊？？……我……转身就跑……
6、今天和妈妈去逛街的时候，在路上碰见了一个要饭的，我妈就跟我说：给他两块钱让他走吧。我就给了他一块，他还不肯走，我又给了他二块，他更放肆了，我只好给了他扔好几块。路边的交警实在看不下去了，对我喊：“你给我站住！扔石头那个！”
7、老丈人在一个大学的食堂里面当厨师，一个月工资2800块钱。老丈人觉得工资太低了，就去找了承包商辞职。承包商一狠心决定给他加薪，老丈人问：你为什么要给我涨工资啊？承包商：你工作了这么多年，一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。老丈人想了一会儿，说道：这么说来，你已经欺骗我好多年了。
8、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了。。。
9、男朋友在房间里玩手机，突然男朋友大叫：我中奖了，没想到花了十块中了五百！我二话不说就拉着他去了海底捞，想着他中奖肯定是他买单，我就吃的更欢了。吃完我要他去买单，男朋友一脸懵的和我说：你疯啦？我哪有钱？我疑惑的说：你刚刚不是说中了五百吗？男朋友：那是在游戏里中奖，我中了一个价值500的装备！
10、男朋友总是疑神疑鬼的，今天出去逛街的时候吵了一架。我生气要走，他一把拉住我，说道：“你外边是不是有人了！”我一边挣脱让他放手，一边说他无理取闹。这时，一个送外卖的大哥停下了电动车，突然喊了一嗓子！然后他一边跟我使眼色，一边对我男朋友说道：“放开！这是我媳妇，你想干什么？”这下更乱套了……
11、如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱如果恨得太深，那就给他生俩儿子。
12、上大学时，老爸强烈反对谈恋爱，有次老爸来看我。下午老爸陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷的看我！老爸似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……
13、十几年没联系的同学突然给小舅子发信息：在吗？小舅子没敢回。过了一会儿他又发，小舅子不借钱。小舅子看了一下还是没回，然后他又发，小舅子也不结婚。小舅子赶忙打字回他：我刚才忙，不好意思，有啥事？他打字道：我下周饭店开业，时间地点发你，有时间过来捧场啊！
14、市场营销课是公共课，两个班一起上，老师每节课都点名。一次，宿舍一哥们回老家了，赶不回来，就微信我让我帮他答到。老师点到他名时，没想到我们宿舍异口同声的答了到……后来我们才知道，这货是群发的。果然好兄弟，有福同享，有课同挂！
15、唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…
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