我真的被这些小学生写的作文感动了！不仅内容生动形象，有血有肉，而且字还写得这么好，和印刷体一模一样。随便读一篇都是满满的感动，篇篇都能感动老师。
让座
公交车上，我找到最后一个座位，心想上了一天学好累赶快眯一会。谁知又上来一个老奶奶，我本能起身让座。奶奶却说:孩子看你眼里都是血丝一定累了吧?告诉我你在哪站下车,你睡吧，我叫你。
我实在推不掉奶奶的好意，过了会奶奶叫醒我，下车后谁知道奶奶走到马路对面，坐返程！
1.坐公交车，因为是早高峰，人很多。又上来两位“练早”的大娘，我准备给她们中的一人让座。
我：“两位大娘，我给你们让座，你们看谁坐？”
两位大娘互相谦让，就像孔融让梨一样，就这样过了两站。可能是站累了，她们又争执着说应该自己坐，相持不下。
二十分钟后，我到站了，就站起来说：“大娘慢慢研究，我下车了，再见！”#笑死不偿命# #搞笑段子# #今天有啥好笑的#
2.前几天我把老婆惹毛了，怎么道歉也没用，想着情人节马上到了，就在网上帮她买了她喜欢的衣服（比较贵她一直没有舍得买），这几天都是爱理不理我的。今天邻居说他去拿快递，看到代收点有我家快递，一想我买的衣服到了，连忙去取，正好情人节，想着给老婆惊喜，应该能原谅我了。万万没想到的是~~~~ 拿到的快递是老婆买的榴莲先到了。。。
3.一哥们结婚，当天招待宾客举行仪式，忙得连饭都没吃。好不容易把宾客都送走之后，拖着疲惫的步伐来到了卧室。然而当他掀开红盖头的那一刻愣住了……这个人怎么不是自己老婆，而且妻妹呢?妻妹尴尬得说：姐姐生病了，让我帮忙站台，现在我的任务完成了，是不是能走了呢?
4.男子半夜加完班回家，一进门，妻子就从卧室冲了出来，给了男子一个嘴巴子!然后说道：“你特么不是说要加班到天亮吗!怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢!你想吓死老娘呀!罚你今晚不许进卧室!”说完，妻子就进了卧室，咣当一声!把门反锁了!就这样，男子在客厅冷静了一会后，淡定的去厨房拿起了菜刀...
5.我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。
五百年后，一座石桥无限悲哀地说了一句：“她今天怎么穿牛仔裤？”
6.突然发现，我爸妈是近亲结婚，我爸娶了我舅舅的妹妹，但我依然好好的，这是为什么呢？
7.八十二岁那年，我丈夫第一次申请护照，办理的人员说必须有出生证。然而我丈夫从未办过出生证。那办事员说：“也不要紧。让给你接生的那位医生开个证明就可以了。”
8.我和老公在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：“真甜蜜呀，老公你也抱我一下吧。”老公四下看了看，把我拉进怀中：“天冷了搂着是暖和。”
9.到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？”到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿座？”
10.语文老师要求国庆假期写一篇作文，小明是这样写的。“爸爸妈妈带我自驾游，我们每天到一个新景点，听妈妈说这叫服务区。”
11.和老婆逛街，遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。女同学很热情的和我聊了几句，然后留了电话。这时，一直沉默的老婆对女同学老爸说：“要不我俩也留个电话？”我？？？
12.今天早上跟我妈出去买衣服，我看上的一件衣服，我妈说不好看，显得肩膀太宽了。我说：“显肩膀宽才好这样显得头小一点。”我妈：“那你挑个扁担出门吧。”
13.身边有个朋友叫士豪，他说前几天接了一个银行的电话，叫他土豪先生。然后他就崩溃的跟大家说：“我要是土豪还用得着贷款吗我！我容易吗！到底士跟土为什么会看错啦？”
这样老掉牙的故事用来表扬日本…和我小学写作文总是写让座送伞异曲同工。
1;公公从万达集团退休之后，一次性领了500万的退休金。拿到钱公公就去4s店给我买了一辆保时捷卡宴。结果我开了没一个星期，车子就被我撞坏了，放去了4s店里维修，我只好坐公交车去上班。在车上，我听到一大哥打电话：“你要100万块是吧，他那要200万块是吧，我等一下就送去！！！”我震惊不已，说道：“大哥，你好帅啊，干什么工作的，怎么这么有钱啊？？？”大哥笑着说：“我是给工地拉砖的！！！”.......点个赞，支持一下
2;在吹牛大会上，三个胜出者争夺最后的冠军。弟一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”第二个人说：“我吃过的那个包.子更大，66个人包了66天还没包好。”第三个人说：“我吃过的那个包子是醉大的，先是99个人包了99天，又用了99天蒸熟了，来了99个人，吃了整整99天才吃到.一块石碑，上边写着，此地离包子馅还有99公里！”
3;要去女友家倒插门，.女朋友带我去婚纱店挑选结婚的婚纱。旁边一对情侣也在试，新娘看种了一款婚纱在跟老板还价。说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，能不能便宜？不能便宜下次不来你这租.了！”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖……
4;我有个兄弟的老婆在兔年怀孕，然后预产期是龙年初。有.天晚上，他跟他妈炫耀道：“妈，你儿媳妇会给你生个龙太子！”结果没想到的是他媳妇早产了，生在兔年！兄弟给他妈打电话报喜，小声的说：“没生成龙太子，生了个兔崽子.……”?
5;小尼姑还俗之后，去了万达集团上班。部门主管是个97年的小哥哥，.长得又高又帅，是同事们心目中的男神。今天早晨，小尼姑坐电梯的时候，遇到了主管男神。主管用异样的眼光看着小尼姑，小尼姑还笑米米的说了一声：“早！！！”当回到工.位上之后，小尼姑照了一下镜子，发现自己的牙齿上有一片韭菜。太尴尬了，叫人以后如何面对男神啊…………
6;今天媳妇加班，由我去接儿子回家，到了幼儿园门口，儿子看到我后，冲着我喊：老爸我在这里。我赶紧就走到儿子旁边，这时候儿子拉着一个小女孩的手对.我说：老爸，这是我给你找的儿媳妇，我们今天已经结婚了，这还让小女孩喊我叫“爸爸”
7;这天，我接到孩子老师的电话：“您儿子写的这篇作文简直就是全班写的最差的！！！语句.不通、标点符号用错！！！毫无逻辑、甚至用词不当…………”我非常气愤的回道：“老师，您要是想批评我您就直说，不要这么拐弯抹角的。”老师：“您说这话是什么意思？.？？我不是批评您的。”我：“因为，这篇作文是我替我儿子写的！！！”
8;小學的时候弟一次家长会，我让老妈去的。当时班主任抹着我的头对我妈妈说：这孩子很聪明，就是不用.功。但是我非常姓奋，因为我是有实力的，只是自己不愿意变得优秀而已。现在长大了，我才发现，这是一种客套话，就像服务员说菜马上好！
9;从医院里出来，手上打着石膏，自己坐上了地铁。期间一对年轻情侣正在说笑。男生见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女.生起身陪男生站着，说：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男生说：我知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！我：……
10;在酒吧当服务员，被一个富婆看上了，.后来给我买了一辆保时捷。这天我开着保时捷带着女朋友回娘家，他们带着我去了酒店吃饭，要了一桌子的好酒好菜。席间，丈母娘吃鱼不小心被鱼刺卡到了。我一看这不是就是.表现的机会，立马跑了出去，向服务员要了一杯醋，回到房间给了丈母娘。她赞许的看了我一眼，然后喝了半杯。她突然又指了指后背，我脑子一抽，连忙端起剩下的半杯醋，泼.了她一后背！！！！
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#
善良的力量
早晨起来，洗漱，做饭，收拾、打扮，赶早出门，这是三天来我早上的紧张状态。因为我要坐公交车到总院抽血化验，做核磁，继续追究我脚疼的根源在哪里。
没退休前因为工作关系，我始终有工作用车，因为有依赖，把自己二十多年的驾驶证弄作废了，家人说这样也好，要不我这样东西南北不分的马大哈开车他们不敢坐不说，更担心我开车到处逍遥找不到家。
二厨，女儿女婿都提出来有事他们负责接送我，但我最近喜欢上了打车和坐公交车。我觉得车上不仅有嘈杂喧闹，更能感受到人情世故，人间百态。所以去总院我谢绝了他们的好意，选择了公交车。
我一般上车不坐座位，我觉得选择站着避免了让座的麻烦更重要的是看热闹也方便。一来二去我发现，公交车上来来往往的普通人还真有着普通人的小情大爱。
看到年龄大的让个座，看到带小孩的帮个忙都是常事儿。
这天，却让我看到了更感人的一幕，一个妈妈拉着一个五六岁的男孩子上了239路车，车上人不少，男孩上车站在过道上，妈妈扯着他似乎也站不稳，车开的颠簸，男孩被挤在大人们中间摇晃着，突然，男孩大喊一声朝着车门口冲去，我正站在一旁，试图用手拽住他，没拽住，结果被前面一位穿花羽绒服的女士弯腰抓住了，谁曾想那男孩抬手就朝着女士的脸上打去，女士大喊一声捂住了眼睛，她戴的眼镜也掉落下来。这时男孩的妈妈一把抓住了孩子的手，同时连声道歉：“对不起，对不起啊。”
车上开始有人谴责孩子的妈妈，怎么教育的孩子？这熊孩子的毛病都是惯出来的，缺乏教养，这样的孩子坐什么车啊，愤怒声此起彼伏，那男孩妈妈一声不吭，只紧紧抓住孩子，不让他动，孩子打了人，自然更没有人给他让座了。
我却看出来这孩子有点不对头，只见他满脸恐慌，嘴里自言自语，我问孩子妈妈，孩子是不是有自闭症？妈妈说，是，正带他去医院康复。我说，你为什么不解释一下？她说习惯了，我说，不行，你这样让人误解更伤害到孩子。我俩对话被边上一个男士听到了，他说，嗨，你倒是说一声啊。孩子妈妈还是不语，我问她我说说行吗？她点点头，我对大家说，请体谅他们母子一下，这孩子行为不能自控，是自闭症，因为我朋友有这样一个孩子，我了解这个病，孩子不易妈妈更不容易，请大家多担待。话音刚落，人们反过劲来，纷纷说刚才没说，还以为孩子发横呢，有几个人赶紧让座，被打的女士也摸着孩子的脸说，阿姨不怪你。男孩妈妈又连声说着谢谢！谢谢！
总院到了，我要下车了，男孩妈妈也在这里下车，她说，今天多亏了你，孩子有时被人挡住视线或者焦躁就会伤害别人，打车太贵了，只好坐公交，有时她会把孩子两手用布缠上，今天时间来不及就忘了。她让孩子说，谢谢我，孩子茫然看着我并不响应，我赶紧说，不用谢，快带孩子康复去吧，不过下次遇上这事最好解释一下，善良的人一定会像今天一样帮助你的，她点了点头，拉着孩子走了。
我心里特别不是滋味，因为我给女儿做保险时的一个保险员的孩子是自闭症患者，她太不容易了，一个名牌大学的大学生被自闭症孩子拖累的有班不能上，丈夫为此离了婚，她只好选择做保险方便照顾孩子，我和战友因此在她那里多保了几份险。
她身上经常被孩子打的青一块紫一块，她说，孩子犯病时打她，她只能护住头，因为她还要出去挣钱。即便这样，她还是说，她的孩子是另外一个星球上的星星⭐，他和别的星星一样醒目。我和战友被她说哭了。
今天的小作文长了点儿，是希望大家能了解这样的孩子，遇上时多多理解。因为他们也是一颗与众不同的小星星。
#头条创作挑战赛#
1、在老家，遇到李强带着两个七八岁的孩子。张峰问他：“带孙子逛街呀？”李强指着近的一个说：“这个是我孙子。”张峰嘴快说：“那个也像你哦！”李强说：“这是我儿子。”
2、给一单身30年的好兄弟介绍了女朋友，打电话说：我有个表妹，你请我吃饭我就介绍给你！兄弟欣喜若狂：择日不如撞日，今天你就把你妹妹带来！结果到了饭店，兄弟大骂：你真不要脸！你为了蹭我一顿饭，居然把你5岁的表妹带来了！我：来都来了，哪有不吃的道理！
3、老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！
4、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？（想要他让座…）只见男子很紧张的说：孩子真不是我的！
5、不知道为什么，老婆这几日老是怀疑我外面有人。我无奈的问老婆：“你是觉得我长得帅吗？？”老婆摇了摇头。我又问到：“你是觉得我有钱吗？？”老婆还是摇了摇头。见罢我便生气的说道：“既然我不帅又没钱谁愿意和我混一块！！”老婆冷笑道：“我是觉得你油嘴滑舌的人又混蛋！！”我……
6、王子和公主结婚以后一直在城堡里幸福的生活着。有天小矮人来城堡做客并且问王子：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她包在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”
7、村里有一气功大！！！！！！师，功夫很是了得，打败了好多前来挑战的高手。一个女记者去采访他，问：请问大！！！！！！师，您是如何修练到如此高深的境界？？？大！！！！！！师叹了口气说：其实，人在很多时候都是被逼的，还记得我家买的弟一辆自行车当时家里很穷，买车花光了所有的钱，再也买不起打气筒…………女记者马上顿悟道：哦，原来你的功夫都是吹出来的！！！
8、周未回家看看，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，结果被老妈胖揍一顿！我就不理解了，不应该是这个结局呀！老妈冲着我吼道：“那碗和筷子都是洗过的，你洗一遍做啥？现在的问题是没人做饭！”
9、在一个著名的医学院毕业后，去了市里的大医院当大夫。这天，我正在门诊室问诊一个病人一天来了两趟。我好奇的问：你怎么又进来了？病人：对方一直挑衅我，我也没办法啊！我：为什么受伤的总是你啊！病人：不是，这次是双方受伤。我：对方在哪，我怎么没看见？病人：它在兽医那边。
10、老婆看上了一条3000多块的连衣裙。颜色、款式，都非常漂亮。我小声嘟囔：这条裙子只有一个缺点，那就是太贵了，顶我半个月工资！老婆淡淡一笑：贵，不是裙子的缺点，而是你的缺点！
11、单位年夜饭，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说:“这个烂摊子还得我收拾啊！
12、平时在家闲得无聊，见妈妈翘着脚尖够着柜子上的鸡毛掸子，刚好昨天老师让我们写一篇关于孝敬父母的作文，我脑筋一动说：“妈妈我来帮你拿吧。”说着立马搬来椅子把鸡毛掸子拿了下来，递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你是不行！
13、老婆下夜班，进门就嚷嚷：“刚刚遇到隔壁老王，非拉着我吃夜宵，减肥又泡汤了。”“都是好邻居，吃吃饭挺好的，明天减肥。”“嗯，老王还挺有品位，吃的红酒配牛排，下次带你去吃。”老婆，说完就去卸妆。我赶紧打开微信：“我这么累都没带我喝过红酒
